西游却东行_025这只猪能烤来吃了么

书号:28598 时间:2017/7/10 字数:3217

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()　　025这只猪能烤来吃了么？

　　“悟空啊，跟你商量个事。”

　　“啥事啊。”

　　“这个，你知道的现下早过了吃桃的季节。”

　　“这个俺知道。咋了。”

　　“既然你知道，为何这次让你去化斋，你又带回来一树的桃子？”

　　“俺喜欢吃桃子啊。”

　　“是啊，你喜欢吃。可是天天吃总会吃腻吧。”

　　“不会啊，俺老孙绝不会吃腻了。”

　　“可是为师吃桃子吃到吐了。”

　　“不是吧，师父人也太弱了。”

　　“为师是凡人啊，你让凡人试试两个月天天吃桃子试试，恐怕早吃死了。”

　　“师父你也太挑了。这可不是一般的桃子。”

　　“不是一般的桃子，难道是二般的？”

　　“这桃子可是蟠桃园里…”

　　“什么，蟠桃园的桃子，吃了能长生不老的那种？快再给为师来两斤。”

　　“谁说是蟋桃园里的桃子了？”

　　“你刚才不是说…”

　　“俺还没说完呢。”

　　“那你想说的是？”

　　“那是蟠桃园里的土地公在人间一处沃土种下的一片桃林。”

　　“SOWHAT？”

　　“那片桃林可是四季如chūn，桃子四时皆会结果。而且鲜美异常，是俺老孙的至爱。”

　　“那就是普通的桃子了？”

　　“师父为何会不喜欢吃桃子呢，真是怪事。”

　　“悟空，来为师给你讲解经书吧。”

　　“俺不要。为什么要俺听你讲经呢。”

　　“为师喜欢看你认真听讲的样子。”

　　“师父啊，经书有什么好讲的，天天讲不烦啊。”

　　“为师就是喜欢讲经，怎么讲也不腻。”

　　“你不会腻，俺老孙会腻啊。”

　　“经书这么好的东西，怎么会听腻呢。”

　　“师父，俺错了。俺这就去化斋。”

　　“不必了，我让小沙弥去化斋。你就坐下来好好听一回经。”

　　“不要啊。你不如念紧箍咒。”

　　“你明知为师时常会忘记咒语的。不要多说了，我吩咐一下小沙弥，然后正式开讲。”

　　…

　　“小沙弥，你去前面那户人家化点斋饭来。”

　　“为什么让我去啊，悟空不是闲着的么？”

　　“不能让他去。”

　　“为什么？”

　　“为什么？你还问为什么，你不觉得天天吃桃子会吃吐的么？每次让他去化缘，无一例外都是桃子。更恐怖的是，现在已经过了桃子的季节了，但我们吃的还是桃子。再吃下去我们就是桃太郎了。”

　　“也是。要不让悟空化点别的。”

　　“让你去你就去，我得和你悟空师弟讨论一些严肃的人生哲学问题。”

　　“

线？”

　　“小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。”

　　“就会欺负未成年人。哎——”

　　…

　　“这位施主，小僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求经的，路过…”

　　“滚开，死贼秃。”

　　“你干嘛骂人呐。”

　　“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚

愤呢，你来得正好。”

　　“救命啊。你们道姑跟和尚跑了，关我什么事啊，我都没成年。”

　　“小和尚，别跑。”

　　…

　　“这位施主，小僧来自东土大唐，去往西天取经的。路过贵地，腹中饥渴，不知能否施舍几碗斋饭？”

　　“小和尚，你什么眼力劲儿，来开我玩笑吧。”

　　“自然不是。小僧眼神向来不错。”

　　“那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。”

　　“呃，叫花子怎么了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的权力。你放心我绝不歧视你们的。”

　　“嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？”

　　“能来只叫花

么？”

　　“滚。”

　　…

　　“这位女施主，小僧来自东土大唐，去往西…”

　　“你是个和尚？”

　　“你难道看不出来么？”

　　“看出来是个光头，但光头不等于是和尚啊。”

　　“你难道没看到我头上的香疤？”

　　“看到了，但是烫个香疤也不是什么难事啊。”

　　“呃，要不小僧给你念段经文。”

　　“这年头骗子嘴里都有几段经，我又听不懂怎么知道你念的是经还是咒？”

　　“呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？”

　　“度牒？有个鬼用，你是不知道这年头造个假证多容易，度牒谁知道真的假的。”

　　“那你说怎么证明。”

　　“你怎么证明自己是个和尚还要我来帮忙，你是不是和尚啊。”

　　“呃，小僧至今是童子之身，这算不算。”

　　“小和尚，好好说话，怎么耍

氓啊你。”

　　…

　　“师傅，我回来了。”

　　“斋饭呢？”

　　“没化到，我受欺负了。”

　　“谁？敢欺负我徒弟。告诉为师，我替你出气。”

　　“算了，不过我现在心情不好，不想去化斋了。”

　　“你们两个都是想躲懒。没点本事，看为师给你们化顿上好的菜肴来。”

　　…

　　“小二，给老衲来一碗蛋煮面，顺便打包两份炒粉带走。”

　　“这位大师，蛋好像是荦菜吧？”

　　“你懂个

线。荦者，本指葱蒜一类，佛家名之五辛，亦作荦；腥者，才是你说的

一类。凡子也妄谈佛家事，速去来。”

　　“哦，好咧。”

　　“对了，你们这里可有什么特sè菜式。”

　　“这你算问对人了。我们这儿的素菜确是一

。看我向您说一说。”

　　“停。你们这儿都吃素的？”

　　“差不多。”

　　“这不科学啊。”

　　“科学是什么？”

　　“呃，科学是好吃的。”

　　“我们这儿没有。你要就吃点素菜，要不就没有。”

　　“为什么？你们难道都是和尚？”

　　“呃，这里就你是和尚。”

　　“没理由啊，不是和尚为什么只吃素。”

　　“一看你就是外地来的。”

　　“这还用看？你不是说这里除了我就没有和尚了么。我当然是外地来的。忘了自我介绍，贫僧自东土…”

　　“行了。我这儿里也不是只有素菜，只是没有猪

，而耕牛是

杀的。其他野味又较难得，所以久而久之就没多少人吃

了。”

　　“为何没有猪

？”

　　“你问这个做什么。你是和尚啊。”

　　“贫僧这是在关心民生问题，切实关心人民群众能不能吃到猪

的问题。”

　　“甭cāo心了，没用的。我们这儿不养猪。”

　　“胡说八道，你当贫僧是瞎子么？坐在那边雅座的不是头猪是什么？”

　　“呃。那不是…”

　　“那只猪能烤来吃么？”; 　WWw.6NnＸS.CｏＭ　

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()　　025这只猪能烤来吃了么？　　“悟空啊，跟你商量个事。” 　　“啥事啊。” 　　“这个，你知道的现下早过了吃桃的季节。” 　　“这个俺知道。咋了。” 　　“既然你知道，为何这次让你去化斋，你又带回来一树的桃子？” 　　“俺喜欢吃桃子啊。” 　　“是啊，你喜欢吃。可是天天吃总会吃腻吧。” 　　“不会啊，俺老孙绝不会吃腻了。” 　　“可是为师吃桃子吃到吐了。” 　　“不是吧，师父人也太弱了。” 　　“为师是凡人啊，你让凡人试试两个月天天吃桃子试试，恐怕早吃死了。” 　　“师父你也太挑了。这可不是一般的桃子。” 　　“不是一般的桃子，难道是二般的？” 　　“这桃子可是蟠桃园里…” 　　“什么，蟠桃园的桃子，吃了能长生不老的那种？快再给为师来两斤。” 　　“谁说是蟋桃园里的桃子了？” 　　“你刚才不是说…” 　　“俺还没说完呢。” 　　“那你想说的是？” 　　“那是蟠桃园里的土地公在人间一处沃土种下的一片桃林。” 　　“SOWHAT？” 　　“那片桃林可是四季如chūn，桃子四时皆会结果。而且鲜美异常，是俺老孙的至爱。” 　　“那就是普通的桃子了？” 　　“师父为何会不喜欢吃桃子呢，真是怪事。” 　　“悟空，来为师给你讲解经书吧。” 　　“俺不要。为什么要俺听你讲经呢。” 　　“为师喜欢看你认真听讲的样子。” 　　“师父啊，经书有什么好讲的，天天讲不烦啊。” 　　“为师就是喜欢讲经，怎么讲也不腻。” 　　“你不会腻，俺老孙会腻啊。” 　　“经书这么好的东西，怎么会听腻呢。” 　　“师父，俺错了。俺这就去化斋。” 　　“不必了，我让小沙弥去化斋。你就坐下来好好听一回经。” 　　“不要啊。你不如念紧箍咒。” 　　“你明知为师时常会忘记咒语的。不要多说了，我吩咐一下小沙弥，然后正式开讲。” 　　… 　　“小沙弥，你去前面那户人家化点斋饭来。” 　　“为什么让我去啊，悟空不是闲着的么？” 　　“不能让他去。” 　　“为什么？” 　　“为什么？你还问为什么，你不觉得天天吃桃子会吃吐的么？每次让他去化缘，无一例外都是桃子。更恐怖的是，现在已经过了桃子的季节了，但我们吃的还是桃子。再吃下去我们就是桃太郎了。” 　　“也是。要不让悟空化点别的。” 　　“让你去你就去，我得和你悟空师弟讨论一些严肃的人生哲学问题。” 　　“线？” 　　“小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。” 　　“就会欺负未成年人。哎——” 　　… 　　“这位施主，小僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求经的，路过…” 　　“滚开，死贼秃。” 　　“你干嘛骂人呐。” 　　“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚愤呢，你来得正好。” 　　“救命啊。你们道姑跟和尚跑了，关我什么事啊，我都没成年。” 　　“小和尚，别跑。” 　　… 　　“这位施主，小僧来自东土大唐，去往西天取经的。路过贵地，腹中饥渴，不知能否施舍几碗斋饭？” 　　“小和尚，你什么眼力劲儿，来开我玩笑吧。” 　　“自然不是。小僧眼神向来不错。” 　　“那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。” 　　“呃，叫花子怎么了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的权力。你放心我绝不歧视你们的。” 　　“嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？” 　　“能来只叫花么？” 　　“滚。” 　　… 　　“这位女施主，小僧来自东土大唐，去往西…” 　　“你是个和尚？” 　　“你难道看不出来么？” 　　“看出来是个光头，但光头不等于是和尚啊。” 　　“你难道没看到我头上的香疤？” 　　“看到了，但是烫个香疤也不是什么难事啊。” 　　“呃，要不小僧给你念段经文。” 　　“这年头骗子嘴里都有几段经，我又听不懂怎么知道你念的是经还是咒？” 　　“呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？” 　　“度牒？有个鬼用，你是不知道这年头造个假证多容易，度牒谁知道真的假的。” 　　“那你说怎么证明。” 　　“你怎么证明自己是个和尚还要我来帮忙，你是不是和尚啊。” 　　“呃，小僧至今是童子之身，这算不算。” 　　“小和尚，好好说话，怎么耍氓啊你。” 　　… 　　“师傅，我回来了。” 　　“斋饭呢？” 　　“没化到，我受欺负了。” 　　“谁？敢欺负我徒弟。告诉为师，我替你出气。” 　　“算了，不过我现在心情不好，不想去化斋了。” 　　“你们两个都是想躲懒。没点本事，看为师给你们化顿上好的菜肴来。” 　　… 　　“小二，给老衲来一碗蛋煮面，顺便打包两份炒粉带走。” 　　“这位大师，蛋好像是荦菜吧？” 　　“你懂个线。荦者，本指葱蒜一类，佛家名之五辛，亦作荦；腥者，才是你说的一类。凡子也妄谈佛家事，速去来。” 　　“哦，好咧。” 　　“对了，你们这里可有什么特sè菜式。” 　　“这你算问对人了。我们这儿的素菜确是一。看我向您说一说。” 　　“停。你们这儿都吃素的？” 　　“差不多。” 　　“这不科学啊。” 　　“科学是什么？” 　　“呃，科学是好吃的。” 　　“我们这儿没有。你要就吃点素菜，要不就没有。” 　　“为什么？你们难道都是和尚？” 　　“呃，这里就你是和尚。” 　　“没理由啊，不是和尚为什么只吃素。” 　　“一看你就是外地来的。” 　　“这还用看？你不是说这里除了我就没有和尚了么。我当然是外地来的。忘了自我介绍，贫僧自东土…” 　　“行了。我这儿里也不是只有素菜，只是没有猪，而耕牛是杀的。其他野味又较难得，所以久而久之就没多少人吃了。” 　　“为何没有猪？” 　　“你问这个做什么。你是和尚啊。” 　　“贫僧这是在关心民生问题，切实关心人民群众能不能吃到猪的问题。” 　　“甭cāo心了，没用的。我们这儿不养猪。” 　　“胡说八道，你当贫僧是瞎子么？坐在那边雅座的不是头猪是什么？” 　　“呃。那不是…” 　　“那只猪能烤来吃么？”; 　WWw.6NnＸS.CｏＭ