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流年小说网 > 都市小说 > 爱情兜兜转  作者:千月朝云 书号:15973  时间:2017/5/21  字数:10348 
上一章   ‮)字W1(》结《-话1第篇外番冉安阑‬    下一章 ( → )
很早之前就想给爸爸写封信,可是却一直没有动笔。总觉得心里有很多话想要告诉他,可又不知道该从何谈起。

  我和他之间似乎有一个结,一个越拉越紧的结。

  在此,我先讲一个故事。

  很久很久以前,有个小女孩,她过的很幸福,至少她自己是这么认为的。

  三岁的时候,她有一个小考拉的娃娃,很是喜欢。她总是自己在家,安静地玩着娃娃,尽管后来娃娃破了又补过,她依旧很喜欢。因为那是三岁生日,爸爸妈妈一起带她出门选的礼物。

  四岁的时候,她记得爸爸总是上夜班,虽然晚上只有妈妈和她在家,但每天早上起来总能见到爸爸,爸爸总会带回酱包子给她吃,她很开心,包子很好吃。

  五岁的时候,她已经在幼儿园里读了二年,每天妈妈下班都会接她回家。偶尔爸爸也会许诺她,下午来接她回家。她总是很开心地等啊等,可总是等不到爸爸。站在门口接她的,依旧是妈妈,可她从来不怨,因为她相信总有一天爸爸会来的。

  六岁的时候,她想放弃了学了两年的钢琴,因为很枯燥,很乏味。但是妈妈不允许,妈妈一定要她继续学下去。她去找了爸爸,她清楚的知道,爸爸最疼她,只要是她提的要求,爸爸一定不会拒绝。所以,在六岁的那年,她如愿以偿,再也不用去学钢琴。

  七岁的时候,她上了小学。家里离学校很近,她总是自己回家。但是每当看到站在学校门口接同学的家长们,她总是会希望自己的家也能离学校远一点,因为那样她也可以在这里看见接她放学的爸爸妈妈。

  八岁的时候,她被学校附近的体育馆选去学了水上芭蕾。开始的时候很开心,可是久了,便觉得很辛苦,大冬天下雪也得去泡冷水,可她依旧坚持了下来。

  九岁的时候,她已经放弃了水上芭蕾,因为没有人能在她学完之后接她回家,爸爸妈妈做起了生意,开起了服装厂。他们总是很忙,很忙。

  十岁的时候,爸爸妈妈给她办了十岁生日,请了很多他们的朋友,还有自己的同学,那天很开心。可是过完了生日,她就住进了医院,哮,她得了支气管哮。哮的感觉很难受,她不喜欢。可是住院的时候,爸爸妈妈会放下工作陪着她,她想这样也好,病了才有人陪。然后她便发觉,只有哮住院,爸爸妈妈才会停下手边的工作陪着她,她开始期待起生病的日子。

  十一岁的时候,家里来了一个女人,很年轻。妈妈说那是帮过爸爸的女人,妈妈还让舅舅开车带她逛了这座城市。她不知道那个女人是谁,可是她想,那个女人帮了爸爸,一定是好人。有一次偶然的机会,她在家里接到一个电话。电话那边传来一个女人的声音,以及爸爸恼怒的声音。她知道,那叫第三者。她很无助,她想到了一直跟她很要好的表姐,她把事情告诉了表姐,表姐告诉了姑妈和。然后姑妈告诉她,如果你想你爸爸妈妈离婚,你就把这个事告诉你妈妈,如果你还想爸爸妈妈在一起,就把这件事埋在心里,不要再想。

  她不想看到爸爸妈妈吵架,更不希望爸爸妈妈分开,所以这件偶然的意外,她便藏在了自己心里。只是再当看到爸爸的时候,她觉得爸爸变了,不再是那个只把她放在心里的爸爸了。但是,她还是报了一丝希望,她愿意等,等到爸爸回头。

  十二岁的时候,爸爸妈妈早已去外地发展生意,他们总是几个月才回来一次,但是每个星期总会打电话给她。她喜欢在家里等,等他们的电话,她想他们,只是听到他们的声音,她便很开心。

  爸爸每次回家,总会给她买很多东西,临走的时候还会给她钱,让她买自己喜欢的东西,因为他们不在她身边,只能让她自己买。一次又一次,慢慢的她便在心里接受,给钱,就是爸爸现在爱她的方式。

  也是从那一年开始,每年过年,她都期待。因为那个时候,爸爸妈妈会回家住上很就久,每年只有这个时候,他们能陪她最多。可是每年,他们总是很晚才回到家,总是全家人都到齐了,他们才最后出现。每次看到哥哥、姐姐,姑妈姑爹全家人在一起,她总是很难过,她也希望爸爸妈妈在身边,她不想总是一个人。

  十三岁的时候,小姑妈带她去了爸爸妈妈做生意的那个城市。她看到了他们在那里生活屋子,她进门第一话“你们家好大。”爸爸说她,什么叫你们家,这也是你家。

  可她不喜欢这里,这不是她家,她的家不在这儿。

  十四岁的时候,爸爸妈妈回家过年,她在家里接到了那个女人的电话,她竟然把电话打到家里。她很生气,她抢过电话大骂了那个女人一顿,她骂那女人不要脸,她要那女人不要破坏她的家。这几年她什么都不说,不代表她不知道,她只是想给爸爸机会,她在等爸爸回头,她在等爸爸回家。

  然后在那年年末,妈妈回到了这座城市,她很开心。可是回到家的妈妈却告诉她,妈妈和爸爸离婚了,分开了。

  她被判给了妈妈。

  妈妈告诉她,爸爸还是很爱她,爸爸也想要她,但是爸爸还有生意要做。妈妈现在回家全心照顾她,所以,才让她先跟着妈妈。妈妈说,并没有想过会这么早告诉她,但是如果现在不说,她以后也还是会知道,妈妈想尊重她,所以还是选择了告诉她。

  她听到之后,她并没有哭,也没有闹。心里只是很怨,为什么要离婚?为什么离婚之后才告诉她?她怨妈妈,她怨妈妈放弃了爸爸,放弃了她的家。

  然后她告诉妈妈,不要告诉爸爸她已经知道了这个事实,她想让爸爸自己告诉她。她想亲口问爸爸,问他为什么不要她,为什么不要这个家。

  然后她便一直等,一直等。

  之后很久一段时间,半夜醒来,她总能听到妈妈在哭,虽然很小声,可她依旧能感觉到妈妈的伤心。

  只是她觉得,妈妈太懦弱,为什么要哭?

  十五岁那年,爸爸给了她一张银行卡,然后每个月卡上都会有一笔钱,爸爸告诉她这是零用钱。其实她很清楚,这是赡养费,她的赡养费。可她却总是欺骗自己,这是零用钱,爸爸给她的零用钱。爸爸依旧很爱她,因为爱她,才会给她钱花。

  因为这是他,选择爱她的方式。

  然后过年,妈妈还是会来到家,大家还是像以前一样,热热闹闹吃个团圆饭。可是她心里却觉得很虚假,所有亲人都在一起演一出戏,他们都是演员,他们以为她是观众,唯一的一个观众。

  可他们可曾知道?

  她也是其中之一,她也是演员之一。

  十六岁那年,中考成绩出来了,她考的并不理想。可她知道,爸爸妈妈不会让她没有高中读。她以为,这一次,爸爸会为了她升学的事回来,可是她错了。一切都是妈妈在忙,一切事都是妈妈在办。

  她告诉自己,爸爸太忙,忙到没有时间管她。

  这一年开始,爸爸再也没有回家过过节,爸爸总会找理由告诉他,生意真的太忙,他回不来。其实她很清楚,爸爸不会回来了,爸爸在陪另外一个人,爸爸有了另一个家,爸爸有了儿子。

  也正是从这一年开始,她讨厌起过年这样的日子,讨厌起节假,她讨厌去外婆家。

  因为每次去,她都会看到表妹与叔叔的亲昵,她想,她曾经也是和爸爸那般亲昵的,曾经。因为每次去她都会看到所有人都是一家三口,只有她,她只有她和妈妈,她没有爸爸。

  十七岁那年,日子还是那样过,很平淡,爸爸还是每个月给她汇钱,然后告诉她,爸爸很想她。只是从那时起,爸爸的电话少了很多,可她依旧在等,等爸爸的电话。

  她告诉自己,爸爸是真的太忙了,不是忘了她。

  十八岁那年,属于她和妈妈的家,已经装修好了,她搬进了新家,离开了那个生活了十八年的老屋子。她想,这样也好,待在那个屋子里,她只会更加的想念爸爸,更加的怀念小时候幸福的日子。

  在那里,妈妈也只会触景伤心。

  她已经学了画画两年。她总是为了画的更好,而忘我的画着,为了拿出最好的成绩,她总是一画一夜。她想,高考的时候,她会好好的画,她想进所好学校。

  然后又到了一年的年末,许久不曾见面的爷爷突然来到了她与妈妈的那个家。爷爷说,有话告诉她,是关于她爸爸的。她直觉那不会是她想听的,她想走,但是她还静下心来听完了。尽管她早知道了那件事,但她还是很难过,心被人扯着一般,疼的难受。就像她本来就受了伤,她告诉自己她不疼,可是突然有个人跑来,又揭开了她的伤疤。

  这一次,她哭了,她哭的很伤心,她把这几年来的委屈,隐忍都哭了出来。

  可是哭完了,心也还是疼,她委屈了三年,隐忍了三年,她在所有人面前演戏演了三年。她只是在给爸爸时间,她在等爸爸来亲自告诉她,她只是想问,为什么要离开她,为什么要拆掉她的家。

  可是三年了,来告诉她这件事的,依旧不是爸爸。

  十九岁那年,高考她没有考的很好,她料到了。文化成绩她过了线,但是一直以来在全校专业成绩数一数二的她,却被专业成绩卡住了。她知道自己专业‮试考‬没有考好,她也知道是为什么,因为她没有心思去考。

  她做不到被人揭了伤疤,却还像什么都没有发生一样。尽管,她表面看起来就是那样。其实,她只是掩饰的很好,她不想让妈妈看到她伤心。

  因为她知道,妈妈会比她更伤心。

  然后这年夏天,她接到了一个电话,是爸爸的。她以为爸爸是要来看她,她很开心,接了电话就去了约好的地方。可是到了地方爸爸却告诉她,表哥他们在必胜客,同时还有她的“弟弟”以及那个女人。

  她告诉自己她该走,她想走,她不想看到这样的画面,她会很心痛。可她想念爸爸,她不想就这样回家去,她不想就只是这样短短的见爸爸一面。

  所以她进去了,她见到了那个女人,见到了她的“弟弟”“弟弟”跟表哥关系很好,小姑妈也很关心他,她坐在那里,觉得他们是很幸福的一家。

  可是并不包括她,她就像是一个局外人。

  坐在那里,她一直在想,爸爸为什么会带她来这里?为什么要带她看到这样的场景?眼前的一切让她很难受,可她不想表现出来。

  临走的时候,爸爸送她出来,他又给了她钱。这是她第一次不想拿他给的钱,她不懂为何让她看了那样的画面之后,还要给她钱,是拿钱买她来看这样的场面?她觉得很羞辱,可她最后还是拿了,她把自己那样的想法了下去,她还是告诉自己,爸爸给她钱,是爱她的方式,他只是在表达自己的爱。

  当爸爸走远,她哭了,在大街上哭的很伤心。她开始恨自己,她觉得自己很没用,为什么要哭?

  然后回家的时候,她在门外呆了很久,直到看不出来眼睛的红肿,她才开门进屋。因为她不想让妈妈看到她伤心,她不想妈妈为她伤心。

  在那之后,她便开始讨厌必胜客,她讨厌那里。

  二十岁的时候,爸爸的电话更少了,每个月一次的钱,也不是那么准时了。她开始主动打电话,她很想听爸爸的声音,想听爸爸跟她说话。可是每次,爸爸都好像很忙,每次都是匆匆的挂电话,每次都问,钱用完了?我知道了,我会叫她汇给你。

  她觉得很可悲,她一直告诉自己,爸爸给钱,是因为还爱她。可是现在爸爸总是说,钱是那个女人给的。

  她要那个女人给她钱干什么?她需要那个女人来爱她?她觉得很好笑,她知道,爸爸是在让她试着接受那个女人。

  夏天的时候,她养了一条狗,呆呆的,看起来很可爱。她从小就喜欢小动物,可是每次总是养不长。这次,她决定好好的养下去,她要把它养大,她说她要对它负责,她不会让它变成没人要的孩子。

  因为她知道,那样的感觉,很痛。

  这年过年,表姐回来了,表姐要她去表姐家住上几天,就当是陪她。她不想去的,她不知道从什么时候起,很害怕见到爸爸那边的人。她害怕见到爷爷,害怕见到表哥表姐,害怕见到姑妈姑爹,她更害怕见到爸爸。

  但是最后,她还是去了,她不想表姐生她的气,表姐很久才回一次,她想她还是该去的。尽管去了,她会难过。表姐家里,还有那个“弟弟”那个一面之缘的“弟弟”她从见到他的第一面起,她就不喜欢他。他抢了她的爸爸,抢了她的家,抢走了属于她的幸福,她讨厌他。

  可是几天的相处,她发现这个弟弟,并不讨厌,他似乎也并不知道,为什么他会有她这样一个姐姐。她想想也是,他们要怎么告诉他,他为何会有她这样一个姐姐?他的妈妈又怎么说的出口,自己是第三者,自己是拆散别人家庭的第三者?

  在表姐家的几天,爸爸也在,那天起,爸爸给她做了顿简单的早饭,她很开心。吃的时候心里暖暖的,她想,来了也许不错。可是美好的时光总是过的很快,当她要回家的时候,她才发现,她不该来了。来了这里,她觉得更难受,刚刚感受到了爸爸给的一点温暖,可是马上又被夺走。

  吃饭的时候她忍不住,哭了。她说她想走,她要回家。她觉得这里不属于她,这里再美好,也不是她的家,她家不在这。然后爸爸把她送到楼下,送她上车。看到爸爸离开的背影,她又忍不住,哭了。她不知道为什么自己会这么没用,为什么会哭。她更不明白,为什么每次见了家的人,她总是难受到哭。

  她想,如果可以,她再也不想见到他们。因为见一次,她的心,会更痛一些。

  回到家里,妈妈问她这几天过的怎样,她说开心,她很开心。她告诉妈妈,她又看到了那个弟弟。妈妈告诉她,他是和你有血缘关系的弟弟,你不该恨他,犯错的并不是他,他也只是个无辜的孩子。

  她知道,所以她不恨他,她也不讨厌他。她甚至,有点喜欢他。她说,那个弟弟很可爱。

  二十一岁的那年,表姐要结婚了。她很替表姐开心,表姐找到了好归宿,她想,表姐是幸福的。表姐告诉她,女人的青春只在二十五岁之前,表姐让她赶紧找个男朋友,谈的好就把自己定下来。可她不想,她很害怕。她害怕那种得到,然后又失去的感觉。她害怕再受到伤害,她害怕那种被人离弃的痛。

  为了不再失去,她宁愿不要去拥有。

  表姐的婚礼就要到了,表姐婆家在深圳,表姐要她去做姐妹,可她不想去。她知道,那个女人会在那里,弟弟会在那里,爸爸也会在那里。她不想看到那样的情景,她会很难过。可表姐说,人生就这么一次婚礼,她不去表姐也会很难过。最后,她还是去了,为了表姐。

  婚礼很盛大,表姐那天也很漂亮,她很为她开心。可是,她看到了那个女人。看到那女人融入了这个大家庭,她曾经的家庭。然后婚礼完美的落幕了,可回家的时候,她对自己说,结一次婚太累。其实她知道,不是结婚太累,是她要面对那么多不想见到的事情,太累了。不过她想想,也就只此一次,以后,她不用再见到那女人了。

  可是过了没多久,表姐跟姐夫一起回到了这座城市。因为表姐的关系,她又一次见到了那个女人。再次看到她和全家人坐在一起,她心里说不出的难受,太闷了。而她眼前的一切她又觉得像是一个局。

  大家都是局中人,可是并不包括她,她只是个局外人。

  二十二岁生日的前三个月,妈妈一个朋友的女儿要出国留学。从朋友家里回来的时候,妈妈很愧疚的看着她,不知是对她说,还是在对自己说:如果当初没有离婚,妈妈也会送你出国留学。

  她笑了,她告诉妈妈,现在这样也好,她喜欢陪在妈妈身边,她也讨厌英语。

  晚上躺在上,她偷偷的想,如果当初爸爸妈妈没有分开。或许今天,她也会像表姐一样,出国留学,然后遇到一个合适自己的男人,然后结婚,然后生子,然后和那个男人一起走完这辈子。

  可是这世上,从来就没有如果。

  二十二岁生日的前二个月,表姐回来了,肚子里怀了小宝宝。见到她,一脸幸福的笑。表姐还是那样瘦,虽然没有上妆,可她依旧那么漂亮,她想,表姐一定是最时尚的准妈妈了。姐夫走后,她陪表姐睡了一夜。躺在上,表姐跟她谈了许多。她看的出,表姐是幸福的,身为一个女人的幸福,身为一个准妈妈的幸福。

  小姐妹睡在一起总有许多话要说。她对表姐说出了自己的疑问,她说她不想结婚,不想要宝宝。因为她害怕,害怕失去。她说,连自己的最亲的人,现在都如此凉薄,何况是一个没有任何血缘关系的人?

  她没有妈妈那么伟大,妈妈可以为了她,不再嫁。

  她想,她一定是自私的,她不止是妈妈的孩子,她也是爸爸的孩子。爸爸为了自己,放弃了她,放弃了她的家。

  那么她呢?当她以后组建了自己的小家,她是否会像爸爸一样,久了、腻了就变了,就会放弃她的小家?就会去寻觅另外一个新家?

  她对自己没有把握,她想,她是有自私的血的。所以,她不愿意去组建一个家,她不愿意看到自己创造出那个生命,又亲手扼杀掉那个生命快乐幸福的成长。

  她不想,不想看到另一个生命像她这样长大,因为太苦,太痛,太累了。

  二十二岁生日的前一个月,姑妈打来电话,让她把家里的狗送人,让她不要养。说对身体不好,说女孩养狗不好。

  她笑笑,说:有感情了,不想送。然后姑妈又跟她讲了许多,许多。

  姑妈问她,你妈妈说你养狗,是因为觉得孤单?

  她没有答话,她在心里说,她不会送走它们,她会好好照顾它们一辈子。因为这是她最开始就选择要走的路,选了,她就会走到底,她会对它们负责到底,她不要让它们变成没人要的孩子。

  姑妈说她,只有那些心理有病的人,才会跟狗讲话,才会跟个畜生交流,你太自闭。你该去看心理医生。

  她没有说话,她在心里想,或许她真的有病。那么她的病,就都是被你们出来的。

  姑妈问她,难道还放不下那件事?难道没有爸爸不能活?

  她没有答话,只是在心里嘲笑道,这些年,她好像都是自己活过来的,爸爸何时管过她?

  姑妈问她,你觉得自己很可怜?你难道比那些没有爸爸的,死了爸爸的还可怜?那些死了爸爸的怎么活?

  她没有答话,她在心里问,死了爸爸的怎么活?她不知道,因为她爸爸还活的很好,很幸福。

  姑妈说她,二十多岁的人,还要拿爸爸的钱,你好意思?

  她哭了,心里却在笑,原来是因为钱。

  她跟姑妈大吼道,她倒不如那些死了爸爸的,起码还留有一个完整的爸爸。

  她想,她倒情愿她是那个死了爸爸的,起码她能告诉自己,是爸爸已经没有能力再爱她,爸爸已经离开了,不是爸爸不爱她,不是爸爸不关心她。

  可是现在?现在她要跟别人分一个爸爸,一个爸爸分成十份,她甚至连那一份都分不到。爸爸心里已经没有她,爸爸心里只有弟弟,只有爸爸的新家。

  至于钱。

  这么多年,爸爸除了给她钱,还给过她什么?这么多年来,除了钱,爸爸什么都没有给过她,现在他却连钱都已经不想给了么?

  她一直以为,给钱,是爸爸现在爱她唯一的方式。那么,连钱都不愿意给了,那代表什么?她不愿意去想,因为结果,会让她很心痛,她接受不了。

  二十二岁生日的前一夜,她早早就睡下了,她想,今年,会是她最平静的一个生日。

  刚刚到零点,她接到了一个电话,朋友的,朋友向她说生日祝福,她很感动,起码有人记得她。刚挂电话,又响起。是爸爸,爸爸对她说,生日快乐。问她在干什么,她说已经睡了,然后挂了电话。

  她不知道该对爸爸说些什么,她只觉得心里一阵难受,堵的慌。躺在上,她已经彻底睡不着。眼泪顺着面颊不住的往外溢,她发现,对于爸爸的那种感觉,是深入骨髓的一种痛。即使他不出现在她面前,即使她听不到那个女人的消息,只要有一个电话,一个问候,她都陷入那种难以自拔的痛。

  她不想要这种特殊日子才有的关怀,她只希望能像最初时那样,爸爸只疼她,只守着她,只帮她撑起那一片天。如果做不到,她请愿什么都不要,她不要剩下的爱。

  哭的累了,渐渐迷糊,她告诉自己,她真可悲,她真没用。这个生日,是她二十二年以来,最有“意思”的一次。

  二十二岁生日的那一天,她告诉自己,哭过,痛过,就算了。她要告别昨天,她想一切重新开始。尽管她知道,要忘掉一切,很难。

  故事讲到这里,算是讲完了。不知道爸爸看了,会有什么感觉?我不知道,因为在封信,我从来没有打算交给他。

  其实,故事里讲的那个小女孩就是我。我曾经的幸福,都是他给的,我的一切,都是他创造的。

  小时候,我以为他是我的天,是我的地。

  当我摔疼了,当我受伤了,他总会在旁边帮我爬起来,总会在旁边陪着我。可是慢慢的,他不在了,当我疼的时候,已经不知道他在哪里了。或许他在帮另一个人撑起一片天,但是他可曾想过,他走了,我却还在原地。

  姑妈曾问过我,恨不恨他?我一点都不恨,我为什么要恨他?

  从开始到现在,我一刻都没有恨过他。我反而怨过妈妈,怨她选择了放弃,怨她让我身边没有了爸爸。

  我一点都不恨他,但是他给我造成的痛,却让我恨之入骨,那种痛,的我不过气。所以我现在不想面对他,就连接到他的电话,都会让我痛的泪不止。

  当初妈妈跟他离婚的时候,她总是半夜偷偷地哭,当时我觉得她很懦弱,为什么要哭?直到现在我才明白,那时候的眼泪,不是她能控制的,眼泪不自觉会往下落。

  我知道爷爷那边的人都希望我能够接受那个女人。爷爷想在有生之年看到全家人在一起的画面,我可以理解他的心情,我也让他看到了那样的画面,我不怪爷爷。

  爸爸也总是在对我说那个女人的好,对我说她有多关心我,可他有想过么?我早已不是那个抱着考拉娃娃就很开心,吃个酱包子就很足的小女孩。我已经二十二岁了,我不是傻瓜,我有自己的想法。她怎么可能真心对我好?她怎么可能真心接受我?

  如果说她的婚姻是完美幸福的,那么我的存在,就是她一辈子的伤,一辈子的痛。我一辈子,都会是她心里的一把刀,在心口的一把刀。同样的,她扎在我心里的那把刀,早已没入心脏,早已留在了我的血里。这一辈子,那把刀都会扎在我心上,那是一辈子,都拔不出来的一把刀。

  爸爸总希望我能跟她和平相处,为了他,我做到了,只要不让我见到她。可他却还想让我面对面的接受她,他有没有想过,他强迫的要我面对那个女人,强迫的要让我看到他们在一起的幸福画面,我会是什么感受?

  他不觉得自己很自私么?他根本就是把自己的快乐幸福建立在我的伤痛之上。本来我现在的这些伤痛就都是他为了追求自己的幸福所造成的,他没有想过减轻我的痛,反而还要给我在伤口上面再扎上一刀。

  他是否有想过,要我跟面对她,我的心里有多痛?我的心里有多苦?

  我想,他是从来也没有想过的吧,毕竟他是自私的,不是么?

  其实我一直都很不懂,就连陌生人之间都不会毫无缘由的去伤害对方。可为什么?为什么我的爸爸,我最亲的人,我最爱的人,会选择一次又一次地伤害我。

  可尽管如此,尽管他对我的造成的伤痛让我一辈子都会背在身上卸不下来,我却依旧不恨他!

  我真的很不懂,不懂他,更不懂我自己…

  我曾经怨妈妈,怨她让我没有了爸爸;我曾经怨爷爷,怨两个姑妈,怨她们认为我是他的包袱,是他的累赘;我曾经恨天,恨天为什么要这样对我。

  可是现在才发现,怨他们有什么用?恨天又有什么用?

  他们都没有错,他们都只是站在自己的立场考虑自己的问题。

  妈妈被爸爸伤的太重,重到她无法承受,她最后选择了成全他。爷爷,他是他们的儿子,唯一的儿子,所以他们渴望得到一个孙子,而不是孙女儿。姑妈们,他是她们的兄弟,她们只是想要他过的更好,而我的存在,显然是会让他不那么幸福的。

  所以,他们大家都没有错。唯一错的,是我自己的。要怪也能只怪我,怪我生在了这个家,怪我是他的孩子,怪我不是男儿,也怪我太傻!怪我长到这么大,还是走不出他为了追求自己的幸福,而对我造成的伤痛之中。

  不过,无所谓了。

  现在,我只想跟妈妈好好的生活下去,幸福的走过我剩下的这大半辈子。我也希望他能幸福,希望大家都能幸福。但是,我真的无法强迫自己去看到他和那个女人幸福的画面,也不想看到她融入了那个大家庭的画面。因为看到那样的画面,我就会想起从前,我就会心痛的无法承受。

  我希望到老,他在我心里的形象,依旧是那个疼我,宠我,爱我,不会伤害我的爸爸。尽管他现在不在我身边,但我依旧会他看不见的地方爱他。  Www.6NnxS.CoM 
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