我的女友是狐狸精_第二十四章税法宣传员下

书号:437 时间:2016/9/17 字数:3772

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我说得慷慨

昂，各位听得也是如痴如醉。睍莼璩伤

　　“南哥，你怎么知道的那么多啊？”潇湘由衷的对我说。

　　我严肃地说：“因为我爱国，所以我要了解她，找她的不足，我的出发点也是爱国，希望她越来越好。法国人和美国人在一起聊天。法国人：我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们

纳赋税时气愤的脸庞的象征。美国人：我们美国的国

　　旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。你们看，等哪一天我们也这样骄傲地形容我们的国旗，几个纳税的小星，托起耀眼、璀璨的中国之星。”

　　意想不到的是，三位给了我掌声，我这个义务税法宣传员当得还算合格，我示意她们掌声停下来，说：“谢谢你们的爱戴，为了表达这种强烈的感情，我决心为你们奉献一个笑话作为回报，可否，请批示？”

　　“同意。”

　　做出批示的是潇湘。

　　受到掌声的鼓舞，我开始调侃起来“国内生产总值，简称GDP，是一项重要的衡量国民经济发展的指标。GDP深受人民群众的爱戴，其中有一条脍炙人口。说丙、丁二人都是开车一族，本来相安无事，但有一天，两车撞在了一起，追尾事故，一辆车头损，一辆车尾坏。两人都很郁闷。也有位多事的经济学家及时出现，安慰丙、丁二人，感谢他们用撞车的方式为GDP作出贡献。”

　　“我也知道一个脍炙人口的关于GDP的笑话。”医生举手示意。

　　我们都看着他，等他讲。

　　医生开始讲道：“说有两个富人，在大街上散步，突然看到地上有一坨屎，于是甲富人就对乙富人说，你把它吃了，我就给你一百万，乙觉得很划算，于是就吃了。甲也很爽快，马上付给了乙一百万元现金。然后两人继续走，又看到地上有坨屎，于是，乙就对甲说，你把它吃了，我也给你一百万元，甲也吃了，于是他又拿回了刚刚付出的一百万元。但是两个人都觉得很不舒服，心想，闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见斗颤巍巍的举起一

手指头，无比激动地说：‘1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的朋友，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！’我的天啊！”

　　我总结道：“笑话终归是笑话，经不起推敲。这则笑话的最大问题在于，如果甲乙二人都未上税，就属逃税行为。这则笑话应改写为：甲乙二人各缴纳了20万元的税款（按20％所得税来计算），于是，两人不仅各吃了一坨屎，还要各自付出20万元。这告诉我们一个道理：要时刻牢记公民义务，哪怕是在吃屎的时候。“

　　今天晚上的饭吃的慷慨

昂，我竟然在不知不觉的喝了大半斤白酒，剩下的让医生喝掉了，说的痛快，说的高兴，我越来越喜欢我的这位医生朋友了，有他，经典无比，但必须掌握一定的火候。

　　起身离店的时候，我用胳膊示意医生，让他看站在角落里的服务员，一整晚都没离开这间屋，听到高兴处，会扭过头冲墙笑个不停。

　　为了尽兴，我故意的大声说：“各位，该走了，蒋大夫还有笑话要不要讲？”

　　潇湘忙说：“我的天啊！蒋大夫是不是有本笑话宝典啊！”

　　再看万芳，提前预料会是hu?ng

xi?o话，不说听，也不说不听，抿着嘴笑。

　　服务员勤快的过来倒水，还想是在说：“别慌，喝着水慢慢讲。”

　　我和医生笑了。

　　我假模假样地对医生说：“还有笑话吗？别说老套子的，要是没有就算了。”

　　“哥，还真没了。”医生配合我。

　　服务员站在桌子旁，一脸失落。

　　医生强忍住笑，喝了一口茶道：“我自己的故事真没有了，还是讲一个我同事的吧。”

　　服务员赶忙过来把医生的茶杯蓄满水。

　　我看到目前为止已经吊足了胃口，冲医生点点头。

　　医生双手一撮，绘声绘

地说了一个收官笑话。

　　医生：“我先申明，这事发生在我医院的同事的身上，我们医院的看门人老刘是一个没有钱的光

儿。很了不起，他把医院所有的漂亮护士都玩遍了。终于因为体力不支猝死。”

　　医生喝了一口茶。

　　服务员在他放下茶杯的同时，他很赶眼色的为医生倒上水。

　　医生继续讲：“我同事张大夫是个好奇心很重的人，一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿吗？为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。到了太平间，掀开白布。只见老刘的‘那个’非常大。”

　　潇湘一摆手，表达不屑：“切。”

　　医生：“别慌，湘妹子，好戏在后头。”

　　“哦，讲呗！”我注意到服务员的神情，满含期待。

　　医生：“张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。晚上下班后，张大夫兴致

的打开家门。对老婆说：‘快看，我拿回来了什么！’你们猜，他媳妇说什么？”

　　潇湘：“说了什么？”

　　医生：“张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失

：‘啊？老刘死了？’张大夫手里的东西一下掉在地上…”

　　会心的笑过之后，服务员再次扭过身去，冲着墙笑个不停，等他转过身来，我顿生可怜之心，这小伙子眼泪都掉下来了，硬是没笑出声来，让人敬佩。

　　我冲他勾了勾小手指头，他连忙过来，问：“先生，有什么需要我为您服务的？”

　　我吩咐道：“来份虾仁鸡蛋，来份鱼香

丝，另外来两碗米饭，一块打包。”

　　“好来，先生，您稍等，我这就给去您去办。”

　　末了，小伙子问：“先生，还有什么需要我做的吗？”

　　我想了想，然后问：“你说，到这时侯，应该干嘛？”

　　小伙子也想了想，然后说：“我应该把账单拿过来，一并给您开具发票，

税。”

　　“太

了，你好聪明，下次消费还找你。”我夸奖道。

　　小伙子客气着出门忙活去了。

　　“没节目了吗？”医生问。

　　我面带疑惑，问医生：“节目？你要不和潇湘一起到超市干活去？”

　　潇湘大呼：“我不同意，我到不怕他，但你别让他跟我去，可我不敢保证在超市干活的俩小姑娘，会不会让蒋大夫给摧残了？”

　　看见潇湘故作夸张的表情，我添油加醋地感叹道：“唉，

狼的下场。”

　　“我有这么可怕？”医生开始沉默反思。

　　服务员拿来发票，我照发票的钱数把钱付给他，拍拍他肩膀，嘱咐一声：“好好干，有前途。”

　　然后我率先起身，说：“我喝酒了，潇湘你来开车，把我和蒋大夫送回家后，你再将万芳送回家，车你明天开到书吧就行。”

　　到了我家楼下。

　　“南哥。”万芳喊我。

　　我应答：“嗯，什么事？万芳。”

　　万芳：“我明天就请事假，一早就过来行吗？”

　　潇湘抢先回答：“太好了，热烈

。”

　　万芳看着我。

　　我笑道：“别看我呀！老板都答应你了，我还敢不同意，我明天夹道

你。” 　ＷwＷ.６nＮｘs.cOｍ　

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上一章　　　‮）下（员传宣法税章四十二第‬　　　下一章　( → )
我说得慷慨昂，各位听得也是如痴如醉。睍莼璩伤　　“南哥，你怎么知道的那么多啊？”潇湘由衷的对我说。　　我严肃地说：“因为我爱国，所以我要了解她，找她的不足，我的出发点也是爱国，希望她越来越好。法国人和美国人在一起聊天。法国人：我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们纳赋税时气愤的脸庞的象征。美国人：我们美国的国　　旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。你们看，等哪一天我们也这样骄傲地形容我们的国旗，几个纳税的小星，托起耀眼、璀璨的中国之星。” 　　意想不到的是，三位给了我掌声，我这个义务税法宣传员当得还算合格，我示意她们掌声停下来，说：“谢谢你们的爱戴，为了表达这种强烈的感情，我决心为你们奉献一个笑话作为回报，可否，请批示？” 　　“同意。” 　　做出批示的是潇湘。　　受到掌声的鼓舞，我开始调侃起来“国内生产总值，简称GDP，是一项重要的衡量国民经济发展的指标。GDP深受人民群众的爱戴，其中有一条脍炙人口。说丙、丁二人都是开车一族，本来相安无事，但有一天，两车撞在了一起，追尾事故，一辆车头损，一辆车尾坏。两人都很郁闷。也有位多事的经济学家及时出现，安慰丙、丁二人，感谢他们用撞车的方式为GDP作出贡献。” 　　“我也知道一个脍炙人口的关于GDP的笑话。”医生举手示意。　　我们都看着他，等他讲。　　医生开始讲道：“说有两个富人，在大街上散步，突然看到地上有一坨屎，于是甲富人就对乙富人说，你把它吃了，我就给你一百万，乙觉得很划算，于是就吃了。甲也很爽快，马上付给了乙一百万元现金。然后两人继续走，又看到地上有坨屎，于是，乙就对甲说，你把它吃了，我也给你一百万元，甲也吃了，于是他又拿回了刚刚付出的一百万元。但是两个人都觉得很不舒服，心想，闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见斗颤巍巍的举起一手指头，无比激动地说：‘1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的朋友，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！’我的天啊！” 　　我总结道：“笑话终归是笑话，经不起推敲。这则笑话的最大问题在于，如果甲乙二人都未上税，就属逃税行为。这则笑话应改写为：甲乙二人各缴纳了20万元的税款（按20％所得税来计算），于是，两人不仅各吃了一坨屎，还要各自付出20万元。这告诉我们一个道理：要时刻牢记公民义务，哪怕是在吃屎的时候。“ 　　今天晚上的饭吃的慷慨昂，我竟然在不知不觉的喝了大半斤白酒，剩下的让医生喝掉了，说的痛快，说的高兴，我越来越喜欢我的这位医生朋友了，有他，经典无比，但必须掌握一定的火候。　　起身离店的时候，我用胳膊示意医生，让他看站在角落里的服务员，一整晚都没离开这间屋，听到高兴处，会扭过头冲墙笑个不停。　　为了尽兴，我故意的大声说：“各位，该走了，蒋大夫还有笑话要不要讲？” 　　潇湘忙说：“我的天啊！蒋大夫是不是有本笑话宝典啊！” 　　再看万芳，提前预料会是hu?ngxi?o话，不说听，也不说不听，抿着嘴笑。　　服务员勤快的过来倒水，还想是在说：“别慌，喝着水慢慢讲。” 　　我和医生笑了。　　我假模假样地对医生说：“还有笑话吗？别说老套子的，要是没有就算了。” 　　“哥，还真没了。”医生配合我。　　服务员站在桌子旁，一脸失落。　　医生强忍住笑，喝了一口茶道：“我自己的故事真没有了，还是讲一个我同事的吧。” 　　服务员赶忙过来把医生的茶杯蓄满水。　　我看到目前为止已经吊足了胃口，冲医生点点头。　　医生双手一撮，绘声绘地说了一个收官笑话。　　医生：“我先申明，这事发生在我医院的同事的身上，我们医院的看门人老刘是一个没有钱的光儿。很了不起，他把医院所有的漂亮护士都玩遍了。终于因为体力不支猝死。” 　　医生喝了一口茶。　　服务员在他放下茶杯的同时，他很赶眼色的为医生倒上水。　　医生继续讲：“我同事张大夫是个好奇心很重的人，一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿吗？为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。到了太平间，掀开白布。只见老刘的‘那个’非常大。” 　　潇湘一摆手，表达不屑：“切。” 　　医生：“别慌，湘妹子，好戏在后头。” 　　“哦，讲呗！”我注意到服务员的神情，满含期待。　　医生：“张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。晚上下班后，张大夫兴致的打开家门。对老婆说：‘快看，我拿回来了什么！’你们猜，他媳妇说什么？” 　　潇湘：“说了什么？” 　　医生：“张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失：‘啊？老刘死了？’张大夫手里的东西一下掉在地上…” 　　会心的笑过之后，服务员再次扭过身去，冲着墙笑个不停，等他转过身来，我顿生可怜之心，这小伙子眼泪都掉下来了，硬是没笑出声来，让人敬佩。　　我冲他勾了勾小手指头，他连忙过来，问：“先生，有什么需要我为您服务的？” 　　我吩咐道：“来份虾仁鸡蛋，来份鱼香丝，另外来两碗米饭，一块打包。” 　　“好来，先生，您稍等，我这就给去您去办。” 　　末了，小伙子问：“先生，还有什么需要我做的吗？” 　　我想了想，然后问：“你说，到这时侯，应该干嘛？” 　　小伙子也想了想，然后说：“我应该把账单拿过来，一并给您开具发票，税。” 　　“太了，你好聪明，下次消费还找你。”我夸奖道。　　小伙子客气着出门忙活去了。　　“没节目了吗？”医生问。　　我面带疑惑，问医生：“节目？你要不和潇湘一起到超市干活去？” 　　潇湘大呼：“我不同意，我到不怕他，但你别让他跟我去，可我不敢保证在超市干活的俩小姑娘，会不会让蒋大夫给摧残了？” 　　看见潇湘故作夸张的表情，我添油加醋地感叹道：“唉，狼的下场。” 　　“我有这么可怕？”医生开始沉默反思。　　服务员拿来发票，我照发票的钱数把钱付给他，拍拍他肩膀，嘱咐一声：“好好干，有前途。” 　　然后我率先起身，说：“我喝酒了，潇湘你来开车，把我和蒋大夫送回家后，你再将万芳送回家，车你明天开到书吧就行。” 　　到了我家楼下。　　“南哥。”万芳喊我。　　我应答：“嗯，什么事？万芳。” 　　万芳：“我明天就请事假，一早就过来行吗？” 　　潇湘抢先回答：“太好了，热烈。” 　　万芳看着我。　　我笑道：“别看我呀！老板都答应你了，我还敢不同意，我明天夹道你。” 　ＷwＷ.６nＮｘs.cOｍ