我的女友是狐狸精_第二十三章友下

书号:437 时间:2016/9/17 字数:4899

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医生的笑话又再次让全场寒冷，看来说段子也是一门艺术。睍莼璩伤我这哥们一看有些失算，

的太

骨，赶忙拉出另一个亲身经历来打圆场。

　　他讲述道：“各位亲，昨天早上，我在办公室里闲来无事，从窗户里向外看风景，发现对面住院部里一位漂亮的女护士拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…?”

　　潇湘将含在嘴里的咖啡一口

在医生的身上，潇湘慌忙拿纸巾帮他擦，哥们一副享受的表情，龌龊至极。

　　一顿晚饭不知道吃些什么，只知道闲聊，有我这位当医生的朋友在场，济南话叫刚赛了。

　　看时机已到，我让众人听我说：“现在大家每个人都讲个笑话，但不能说出那个俗字，必须一听就是那回事，要雅致，谁说的不好，今天谁请客，行不？”

　　我们仨一起看医生，医生脑子里正盘旋着找素材呢，发现我们看他，忙说：“没问题，来吧！”

　　潇湘不假思索地说：“一光

房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”

　　“湘妹子厉害，下面由我来。”医生接过去。

　　有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来

复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，承诺保证就是在一小时内减掉一磅。

　　他被带到一间房子里，里面站着一个美丽的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你亲我！”

　　这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩。

　　健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。

　　“这

不错嘛，”这家伙心想“我既能减肥，又能开心耶。”

　　第二次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。

　　他被带到一间房里，里面站着两位美丽的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你亲我俩！”

　　这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅

。

　　这时，这家伙被

怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险。

　　这家伙心想，不就是再多几个女孩吗？越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。

　　他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险

很大，这家伙还是一意孤行。

　　于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就亲你。”

　　下面轮到潇湘了，且听。

　　在一个古老的山乡，发现了一个古老的原始古村落。

　　由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。

　　于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。

　　她采访的对象是一个五十多岁的老者，一看老者的体貌，就知道他们世世代代与世隔绝的生活有多艰苦了，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。

　　“以前高兴的事我不记得了，可是就在昨天，我家的羊丢了。”老头说。

　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。

　　“羊丢了以后，我打着火把上山去找，找了一整下午，终于在后山的一个很

里面找到了”

　　老者

了口烟，眯

着眼睛回味无穷的说。

　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。

　　“找到的时候天已经很晚了，我设法下到

里，可是我家的羊太

，再加上天黑了，我整整一晚上围着

跑，试图抓住它，都没能得逞。”

　　女记者显然感到老头有些无聊，这算哪门子高兴的事，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？

　　老头哀求说：“你来了，我感到最高兴，帮我把那只羊抓住吧！”

　　女记者感到尴尬了，看来这次采访将无果而终，她决定放弃采访。

　　于是她站起身来问道：“在这几十年与世隔绝的生活中，如果没有什么高兴的事，那你有没有什么值得悲伤的事情？要是没有，我就走了。”

　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟“扑通”一声给女记者跪了下来，深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴

哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。

　　女记者问：“你怎么了？哪里不舒服？”

　　沉默良久，老头说：“姑娘，您能帮我抓住那只羊吧！我想死它了。”

　　“到我了，万芳最后一个。”我讲道。

　　女秘书搭上县长的车，县长

不住伸手摸女秘书雪白的大腿。

　　女秘书问县长：“你记得邓选第216页第7段写着什么吗？”

　　县长脸红，急忙收手。

　　回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。

　　只见上面写到：“胆子要再大点，步子要再快点…”

　　县长拍腿大呼：“妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！”

　　修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上。

　　修女微笑的对神父说：“你记得圣经第129条说的是什么吗？”

　　神父脸红的把手拿开了。

　　回到家神父急忙打开圣经129条。

　　见上面写着：“再深入一点，你会得到莫大的快乐！”

　　神父大呼：“上帝啊！业务不

害死人呐！我错了。”

　　最后一个是万芳，万芳有些扭捏，嗫喏道：“我讲的是一个神父的故事。”

　　一位神父半路上内急，便走进路边的酒吧，想借卫生间用一用。

　　酒吧里人头攒动，音乐嘈杂，但是，每隔几分钟，酒吧里的灯光会骤然熄灭。

　　然而，每当这时候，人群会爆发出一阵强烈的欢呼声。

　　“真是没有追求的、无聊的、毫无信仰可言的颓废一代。”神父看到这一切，忧伤起来。

　　当人们看到神父走进来，迅速安静下来。

　　神父走向酒保，问：“能告诉我卫生间怎么走吗？孩子。”

　　酒保说：“当然，我得告诉您，卫生间里有座雕像。”

　　“有什么问题吗？”神父问。

　　酒保对神父说：“它可是光溜溜的身子吆，身下只有一片树叶挡着。”

　　“不要紧，到时候我闭上眼睛就行。”神父说。

　　于是，酒保领着神父七拐八拐地走到角落里的卫生间旁，说：“请进。”

　　然后离开了。

　　片刻之后，神父从里面出来，人群立即爆发出一阵欢呼声，并持续了好长时间，从人们的表情和指指点点的动作上看，这欢呼是送给他神父的。

　　他莫名其妙的走到吧台前，问酒保：“为什么我从卫生间出来，他们会如此欢呼？”

　　“那是因为好奇心让您显得本

又可爱，这样一来，您跟我们普通人一样，没什么区别。”酒保忍住笑，问神父“您要来一杯吗？”

　　“我是神父，我不喝酒，谢谢！可我还是没弄明白刚才的问题。”

　　“是这样的，神父。”酒保咯咯笑着解释道：‘每次有人挪开那尊雕塑身下的树叶时，酒吧里的灯光就会自动熄灭。现在，您想喝点吗？”

　　刚进门的服务员，是个小伙子，看来十分伶俐，进门后，听到万芳最后一句话，热情的问万芳：“您想喝点什么？”

　　大家一下子笑

了，当然，只有万芳独自尴尬，一脸窘迫。

　　医生不愧老道，忙强忍着笑，对服务员小伙子说：“老板，来盘寂寞”

　　服务员：“对不起，先生，本店只剩空虚了”

　　好家伙，这也是个厉害角色，于是大家忙跟上趟，点起菜来。

　　潇湘：“开心、快乐也没有吗？”

　　服务员：“有，是水货。”

　　我：“真心有吗？”

　　服务员：“昨天有买虚情假意的搭给他了。”

　　万芳：“情人有吗？”

　　服务员：“有。”

　　万芳：“来一个，给我加点诺言。”

　　服务员：“现在诺言都是假的。”

　　潇湘：“那知己怎卖？”

　　服务员：“这个可贵，一缘一份。”

　　医生：“来一份。”

　　服务员：“那你得邂逅。”

　　“不错，今晚你最

，你赢了。”我冲小伙子竖起大拇指。

　　“谁请客呢？”医生问。

　　万芳说：“我来吧！我请大家。”

　　我摆摆手说：“别争了，让我来。”

　　接下来是点菜，等菜的功夫，我们把话题转移到工商注册和纳税上。　wWw.6NnＸs.cOｍ　

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医生的笑话又再次让全场寒冷，看来说段子也是一门艺术。睍莼璩伤我这哥们一看有些失算，的太骨，赶忙拉出另一个亲身经历来打圆场。　　他讲述道：“各位亲，昨天早上，我在办公室里闲来无事，从窗户里向外看风景，发现对面住院部里一位漂亮的女护士拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…?” 　　潇湘将含在嘴里的咖啡一口在医生的身上，潇湘慌忙拿纸巾帮他擦，哥们一副享受的表情，龌龊至极。　　一顿晚饭不知道吃些什么，只知道闲聊，有我这位当医生的朋友在场，济南话叫刚赛了。　　看时机已到，我让众人听我说：“现在大家每个人都讲个笑话，但不能说出那个俗字，必须一听就是那回事，要雅致，谁说的不好，今天谁请客，行不？” 　　我们仨一起看医生，医生脑子里正盘旋着找素材呢，发现我们看他，忙说：“没问题，来吧！” 　　潇湘不假思索地说：“一光房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！” 　　“湘妹子厉害，下面由我来。”医生接过去。　　有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，承诺保证就是在一小时内减掉一磅。　　他被带到一间房子里，里面站着一个美丽的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你亲我！” 　　这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩。　　健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。　　“这不错嘛，”这家伙心想“我既能减肥，又能开心耶。” 　　第二次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。　　他被带到一间房里，里面站着两位美丽的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你亲我俩！” 　　这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅。　　这时，这家伙被怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险。　　这家伙心想，不就是再多几个女孩吗？越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。　　他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险很大，这家伙还是一意孤行。　　于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就亲你。” 　　下面轮到潇湘了，且听。　　在一个古老的山乡，发现了一个古老的原始古村落。　　由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。　　于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。　　她采访的对象是一个五十多岁的老者，一看老者的体貌，就知道他们世世代代与世隔绝的生活有多艰苦了，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。　　“以前高兴的事我不记得了，可是就在昨天，我家的羊丢了。”老头说。　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。　　“羊丢了以后，我打着火把上山去找，找了一整下午，终于在后山的一个很里面找到了” 　　老者了口烟，眯着眼睛回味无穷的说。　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。　　“找到的时候天已经很晚了，我设法下到里，可是我家的羊太，再加上天黑了，我整整一晚上围着跑，试图抓住它，都没能得逞。” 　　女记者显然感到老头有些无聊，这算哪门子高兴的事，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？　　老头哀求说：“你来了，我感到最高兴，帮我把那只羊抓住吧！” 　　女记者感到尴尬了，看来这次采访将无果而终，她决定放弃采访。　　于是她站起身来问道：“在这几十年与世隔绝的生活中，如果没有什么高兴的事，那你有没有什么值得悲伤的事情？要是没有，我就走了。” 　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟“扑通”一声给女记者跪了下来，深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。　　女记者问：“你怎么了？哪里不舒服？” 　　沉默良久，老头说：“姑娘，您能帮我抓住那只羊吧！我想死它了。” 　　“到我了，万芳最后一个。”我讲道。　　女秘书搭上县长的车，县长不住伸手摸女秘书雪白的大腿。　　女秘书问县长：“你记得邓选第216页第7段写着什么吗？” 　　县长脸红，急忙收手。　　回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。　　只见上面写到：“胆子要再大点，步子要再快点…” 　　县长拍腿大呼：“妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！” 　　修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上。　　修女微笑的对神父说：“你记得圣经第129条说的是什么吗？” 　　神父脸红的把手拿开了。　　回到家神父急忙打开圣经129条。　　见上面写着：“再深入一点，你会得到莫大的快乐！” 　　神父大呼：“上帝啊！业务不害死人呐！我错了。” 　　最后一个是万芳，万芳有些扭捏，嗫喏道：“我讲的是一个神父的故事。” 　　一位神父半路上内急，便走进路边的酒吧，想借卫生间用一用。　　酒吧里人头攒动，音乐嘈杂，但是，每隔几分钟，酒吧里的灯光会骤然熄灭。　　然而，每当这时候，人群会爆发出一阵强烈的欢呼声。　　“真是没有追求的、无聊的、毫无信仰可言的颓废一代。”神父看到这一切，忧伤起来。　　当人们看到神父走进来，迅速安静下来。　　神父走向酒保，问：“能告诉我卫生间怎么走吗？孩子。” 　　酒保说：“当然，我得告诉您，卫生间里有座雕像。” 　　“有什么问题吗？”神父问。　　酒保对神父说：“它可是光溜溜的身子吆，身下只有一片树叶挡着。” 　　“不要紧，到时候我闭上眼睛就行。”神父说。　　于是，酒保领着神父七拐八拐地走到角落里的卫生间旁，说：“请进。” 　　然后离开了。　　片刻之后，神父从里面出来，人群立即爆发出一阵欢呼声，并持续了好长时间，从人们的表情和指指点点的动作上看，这欢呼是送给他神父的。　　他莫名其妙的走到吧台前，问酒保：“为什么我从卫生间出来，他们会如此欢呼？” 　　“那是因为好奇心让您显得本又可爱，这样一来，您跟我们普通人一样，没什么区别。”酒保忍住笑，问神父“您要来一杯吗？” 　　“我是神父，我不喝酒，谢谢！可我还是没弄明白刚才的问题。” 　　“是这样的，神父。”酒保咯咯笑着解释道：‘每次有人挪开那尊雕塑身下的树叶时，酒吧里的灯光就会自动熄灭。现在，您想喝点吗？” 　　刚进门的服务员，是个小伙子，看来十分伶俐，进门后，听到万芳最后一句话，热情的问万芳：“您想喝点什么？” 　　大家一下子笑了，当然，只有万芳独自尴尬，一脸窘迫。　　医生不愧老道，忙强忍着笑，对服务员小伙子说：“老板，来盘寂寞” 　　服务员：“对不起，先生，本店只剩空虚了” 　　好家伙，这也是个厉害角色，于是大家忙跟上趟，点起菜来。　　潇湘：“开心、快乐也没有吗？” 　　服务员：“有，是水货。” 　　我：“真心有吗？” 　　服务员：“昨天有买虚情假意的搭给他了。” 　　万芳：“情人有吗？” 　　服务员：“有。” 　　万芳：“来一个，给我加点诺言。” 　　服务员：“现在诺言都是假的。” 　　潇湘：“那知己怎卖？” 　　服务员：“这个可贵，一缘一份。” 　　医生：“来一份。” 　　服务员：“那你得邂逅。” 　　“不错，今晚你最，你赢了。”我冲小伙子竖起大拇指。　　“谁请客呢？”医生问。　　万芳说：“我来吧！我请大家。” 　　我摆摆手说：“别争了，让我来。” 　　接下来是点菜，等菜的功夫，我们把话题转移到工商注册和纳税上。　wWw.6NnＸs.cOｍ